J'étais émotionnellement disponible jusqu'à ce que je sois sorti avec trop de gars qui n'étaient pas

J'étais émotionnellement disponible jusqu'à ce que je sois sorti avec trop de gars qui n'étaient pas


  • Quand j'ai commencé à sortir, c'était plus ou moins un livre ouvert. J'ai trouvé facile d'être vulnérable et de laisser un gars m'approcher à des rendez-vous parce que j'espérais que cela mènerait à l'amour. Bien sûr, les relations et le chagrin n'ont pas tardé à ruiner tout cela. Cela ne fait pas du bien d'être vulnérable avec quelqu'un qui n'est pas réciproque et lorsque vous avez été déçu trop souvent, il est naturel pour vous de commencer à construire des murs. Voici les étapes sur le chemin qui ont conduit à ma spirale sombre dans l'indisponibilité émotionnelle:

    Au début, j'étais super gentille et honnête.

    Je ne savais pas mieux. Je voulais tout donner à la personne que j'aimais. J'ai eu la chance que mon premier petit ami soit gentil avec moi. Il était également doux et vulnérable. Nous étions très amoureux l'un de l'autre. Malheureusement, nous avons grandi et nous avons rompu.



    Puis ils m'ont brisé le cœur.

    Essayer de surmonter votre premier chagrin est le pire. J'avais l'impression de ne jamais récupérer. Bien que je l'ai fait, je n'ai plus jamais été le même par la suite. Je ne me suis pas donné aux garçons si facilement ni si vite. Je les ai fait travailler un peu pour apprendre à me connaître parce que je ne voulais plus me blesser.

    Pourtant, je me suis toujours exprimé ouvertement.

    J'ai toujours été assez bon en communication verbale. Quand je sors avec quelqu'un, je veux parler de tout. Sinon, comment pouvez-vous le résoudre? Je ne comprends pas d'essayer d'avoir une relation sans même parler.



    J'étais très frustré quand ils ne l'ont pas fait.

    Je suis sorti avec des gars qui ne pouvaient pas exprimer ses sentiments. Soit ils étaient trop paresseux, ils s'en fichaient assez, ils avaient un retard émotionnel, ou ils avaient littéralement des blocages de communication. C'est le pire. Je ne comprends pas comment, en tant que supercom, je continue à me faire ça.

    J'ai donné à chacun d'eux tout mon cœur.

    Malgré ma prudence initiale, j'ai toujours aimé complètement qui j'étais avec qui j'étais. Même si je n'y suis pas allé tout de suite, je ne les ai jamais fait se sentir mal ou indésirables. Je ne trouve pas ça cool ou intrigant quand un gars me traite comme si j'étais jetable, donc je ne lui ferais jamais ça.

    Beaucoup d'entre eux se sont retenus.

    Que ce soit par insécurité, amertume ou cynisme, ils ne retournaient pas la même quantité d'affection que je leur donnais. J'étais confus, puis je me suis senti blessé et rejeté. Certains d'entre eux n'étaient tout simplement pas capables de briser leurs propres murs, mais c'était toujours nul.

    Certains d'entre eux avaient un retard de croissance émotionnel.

    Je ne peux pas réparer un homme, mais j'ai l'impression d'essayer. Je suis victime de mon propre complexe de sauveur. Je ne sais pas quel est mon problème, mais il me semble attirer des hommes qui ne peuvent pas du tout communiquer. C'est peut-être parce que je peux parler suffisamment pour nous deux. Ce n'est pas ce que je veux!



    Certains ne savaient pas comment s'y prendre.

    Maintenant, je sais plus que jamais sortir avec un gars qui dit que je l'ai intimidé. Insérez le rouleau d'yeux ici. Si je vous intimide, qu'est-ce que vous voulez de moi? Je veux un homme qui puisse me suivre et qui soit excité par ma force, pas effrayé par elle. Je ne veux certainement pas de quelqu'un qui se recroqueville en boule quand nous avons des ennuis.

    Certains ont juste sucé de communiquer.

    Désolé, mais je n'ai plus la patience pour ça. Je suis votre petite amie, pas votre thérapeute. Si vous avez des problèmes, résolvez-les ailleurs. Je refuse de jouer à maman avec un homme. Je suis désolé que vous ne puissiez pas former de phrases qui aient du sens, mais je ne peux pas vous extraire les mots ou deviner ce que vous voulez dire. C'est trop épuisant.

    J'ai commencé à me retenir pour me protéger.

    Pourquoi continuerait-il de donner et de donner alors qu'il ne recevait rien en retour? C'était juste stupide. J'ai décidé que je verrais d'abord ce qu'ils étaient prêts à donner, puis agirais en conséquence. Fini ce déséquilibre dans les relations. Malheureusement, je n'ai pas trouvé d'hommes ouverts et vulnérables.

    Pourquoi s'ouvrir à la douleur?

    J'ai vraiment essayé de rester loin des gars émotionnellement, mais tout ce qui s'est vraiment passé, c'est que j'ai agi immature dans les relations. Je m'en souciais beaucoup, mais je faisais semblant de ne pas le faire. Des ordures stupides et enfantines, et pourtant ici, elle agissait comme un bébé. C'était comme s'il régressait davantage chaque fois qu'il sortait avec quelqu'un de nouveau.

    Je ne voulais donner à personne plus que ce que j'ai reçu.

    Les rencontres sont devenues une sorte de jeu, et je déteste le jeu, alors j'en suis venu à détester les rencontres. Il s'agissait de savoir qui pouvait le mieux se protéger et qui pouvait tenir le plus longtemps pour admettre ses sentiments. J'en suis arrivé au point où j'avais peur si un gars était vraiment mature émotionnellement.

    Je m'éteins.

    Après trop de chagrins, j'ai arrêté de chercher l'amour. Je pensais que je ne rencontrerais jamais le gars qui me donne tout son cœur avec autant de facilité et de joie que je suis prêt à donner le mien. Ça craint, mais honnêtement, je ressens ça maintenant. Je suis extrêmement cynique en ce qui concerne les relations.

    Maintenant, je ne sais même pas comment être vulnérable.

    Cela ressemble à une compétence que je devrai réapprendre. Je ne sais même pas si je peux traiter avec le bon gars si jamais ça vient. Je suis tellement protégé maintenant que je ne sais pas comment abattre mes murs. Ce sera un problème, même pour les hommes les plus patients. Je suis une cause perdue.

    Il faudra un homme très spécial pour abattre ces murs.

    Je n'ai aucune pratique dans l'art de la vulnérabilité. Bien sûr, je suis honnête et ouvert, mais d'une manière complètement différente. Je vais dire n'importe quoi à n'importe qui, mais je détourne la vraie vulnérabilité par le sarcasme et l'humour. Dieu m'en garde, je montre ce que je ressens vraiment. J'espère que si mon garçon se présente, je ne le perds pas comme tous ces hommes avant moi.

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