Je suis célibataire depuis si longtemps que je ne sais même pas ce qu'est l'amour

Je suis célibataire depuis si longtemps que je ne sais même pas ce qu'est l'amour


  • Je n'ai jamais pensé que je serais sans l'amour d'un partenaire pendant si longtemps, mais me voici, année après année, dans l'espoir de trouver la bonne personne pour moi et je suis constamment en retard. J'ai déjà fait l'expérience de l'amour, mais j'ai peur que cela fait si longtemps que je ne sais plus ce que c'est.

    J'ai oublié ce que ça fait de dire les mots et de les dire.

    En plus de ma famille et de mes meilleurs amis, je ne me souviens même pas d'un moment où les mots «je t'aime» ont été glissés sans effort de ma langue à quelqu'un que je connais et qui se soucie si profondément de moi. Même si je me suis suffisamment rapproché de quelqu'un pour que mes sentiments deviennent accablants, je ne savais pas précisément si c'était de l'amour que je ressentais ou de l'engourdissement. sentiment de vulnérabilité Cela finit toujours par s'effondrer autour de moi





    J'ai peur de trop demander.

    J'ai peur que l'amour que je veux soit totalement inaccessible. J'ai peur de sortir à une époque où la gentillesse et l'affection authentiques non liées au jeu sont si rares qu'il ne reste qu'une poignée de personnes pour en faire l'expérience. Rencontrer par amour de nos jours, c'est comme acheter un billet de loterie - la plupart du temps, vous perdez. C'est comme si j'étais un joueur dégénéré qui ne cesse de revenir même si je saigne constamment à mort.

    J'ai peur de ne pas être aimable.

    Ce n'est pas que je manque de confiance en moi, c'est juste que je suis tellement habitué à faire des adieux tranquilles et à ne jamais être assez bon pour quelqu'un que je perds confiance en trouvant mon match parfaitement imparfait. Je crains que les morceaux de mon cœur, bien que réparés, soient trop renouvelés pour fonctionner à nouveau de la même manière.





    J'ai peur de m'être trop éloigné de l'état d'esprit relationnel.

    J'ai peur d'avoir été célibataire sans amour pendant si longtemps et par habitude de relations que je ne sais même pas comment me comporter en partenaire dont j'ai besoin pour être avec cette personne spéciale quand cela se présente enfin. J'ai peur de tout gâcher parce que je suis tellement habitué à vivre la vie pour un seul et que vivre la vie en duo m'est devenu complètement étrange.

    Je crains de ne pas connaître l'amour même s'il me gifle.

    Je suis terrifié d'avoir vécu tant de bêtises que je ne connaîtrais même pas le véritable amour s'il me frappait au visage. J'ai peur de rejeter le gars qui est censé pour moi comme juste un autre perdant avant qu'il n'ait une chance de me prouver le contraire. Je veux laisser quelqu'un entrer dans mon cœur, mais c'est tellement difficile quand on n'est pas habitué à être pris en charge dans une vraie relation.

    J'ai peur de me casser à nouveau.

    J'ai peur que si je laisse quelqu'un entrer comme je l'ai fait dans le passé, il partira comme tout le monde. J'ai peur de partager les parties importantes de moi et de ma vie avec quelqu'un qui n'en a vraiment rien à foutre et qui ne veut pas les mêmes choses que moi. J'ai peur de tomber constamment, de ne jamais me faire prendre.

    J'ai peur d'être trop fatigué pour remarquer quelqu'un d'extraordinaire.

    Ils disent que lorsque vous vous rencontrez, vous le savez, mais je ne suis pas si sûr que vous le faites. Mes murs sont à travers le toit et il semble que quelqu'un soit prêt à abattre ces idiots avec la vigueur nécessaire. J'espère que le bon gars fera disparaître ces craintes sans effort, mais si je suis honnête, mon espoir s'épuise.





    J'ai oublié ce que c'est d'être aimé.

    La dernière fois que quelqu'un m'a dit qu'il m'aimait et voulait dire que c'était il y a toute une vie. Je ne suis même plus la même personne que j'étais à l'époque. J'ai été déchiré, meurtri, vaincu et reconstruit tant de fois que la nouvelle personne que je suis aujourd'hui est quelqu'un qui n'a jamais été vraiment aimé.

    J'aimerais pouvoir croire aussi fermement qu'avant que je retrouverai l'amour.

    J'essaie de mon mieux de rester positif et de croire que les meilleures choses de la vie prennent du temps, mais il est parfois difficile d'imaginer quand tout le monde autour de moi semble trouver et vivre ses histoires d'amour en douceur tout en faisant face à de nouveaux obstacles. J'espère que ce voyage fou en vaudra la peine. Je veux expérimenter et ressens l'amour à nouveauMais j'ai peur que ça fait si longtemps que je ne sais plus ce que c'est.

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